像无数人一样，只因为我是无数人中的一个。右手的小拇指是弯曲的，并且和无名指差了一截，右眼下冒出了个黑色小痣，这些我都懂。最近我剪了一个莫西干发型，又叫做阴阳头，把头发梳起来的时候很方便。自我感觉非常良好，不过在电梯里，熟人变得不熟，食堂里，有人盯着我的发型看，并忍不住的偷笑。好吧，那种憋不住的笑把我也给逗乐了，洗头发风干的快，披头发也很舒服，我很喜欢。

岁月慢慢的过去，缸里的小红锦鲤欢快的扭着，这家伙是在减肥呢，它也知道吃肥了缸里就盛不下它了。有人从旁边走过的时候，它就扑腾扑腾的，我喂食的时候，它也扑腾着，仿佛受到了惊吓，真是养不乖。蓝尾小斗鱼围着缸游着，沉静，很美。不过它最近吐了很多小泡泡，把邻居小红锦鲤吓得更加爱扑腾了，动不动就一惊一乍的。今天下午刷鱼缸，手劲大，鱼缸破了，手割了两块伤口，左手食指和大拇指，深深地口子，不知道是皮下的什么组织。血流了得有一碗，水龙头下冲了很久，还在流，想回屋拿个纸巾止血，结果滴了一地，从洗手间到走廊。拿了纸巾简单的裹了一下，就不流了，细细的看着伤口，想到了菜市场的鱼被拦腰截断，这两种伤口好像没什么区别。

买了檀香，送了香炉，很好看，沐浴完熏香。打开法师的直播讲经或者播放一些经文歌曲，很舒坦。

最近发生了一些琐事，好像没发生，工作中与同事的不和睦也有很多，不过有的过去了，有的还在进行中。毕业了之后才发现还是学校的舍友好，她们的包容和忍让现在的我非常感谢，但是回不去了，时过境迁，我不好意思再回头，其实我很想念她们。想念住了四年的大学宿舍；想念一起走过的街道；后悔惹对我最好的舍友哭；后悔最温柔的舍友结婚我因为舍不得份子钱就不参加；但是现在回不去了，过去的错误太多，我不敢去面对。毕业后离开学校，临床舍友把我拉进宿舍群，我没有进，因为我不好意思再去面对，没有因为固执着什么，大家早就原谅了我，也一直在迁就着我，可我没脸再进了，因为过去的错误太多，真的对不起她们。

我不知道生活会给我什么样的惊喜或者惊吓，只能默默地承受，现在遇到的任何不快，我都不会暴跳如雷，拍案而起，再也不会再朋友圈发消极气氛的说说，大学的舍友情给我很大的感触。“今日留一物，他日好相见。”我不怕丢失现在的同事对我的好感，我只是会想到我的大学舍友，我曾经那样的伤害过她们，导致现在都愧疚，所以我忍了。拼命的加班，努力的聚精会神，不受外界干扰，我自知自己不是个合群的人。午睡的时候听法师开导，周末时候留一会儿时间静静反思，就这样，我成了一个貌似是工作狂的人，其实我有交流恐惧症。

有的时候就想，很多人总说埋头苦干的人头脑不灵活，不能赚大钱，现在我成为了这样的人，因为舒坦。远离了勾心斗角，明争暗斗，挺好的。工资拿的少点，时不时还会躺着中枪，被领导骂的狗血淋头，也得忍。我跟笔友说：“踏入社会了，我该成长了，所有的忍耐都是我的成长。”