女生档案

姓名：柳丁城市：绵竹年龄：15岁星座：金牛座成长关键词：5·12大地震肩斜手抖天中论坛个性签名：我的美丽弱智们看不见。

part1女生故事

我叫柳丁，今年十五岁。

如果你看我的故事,是希望读到什么“爆点”的话，你一定会失望的。

说来抱歉，我的人生离“轰轰烈烈”这个词有太远的距离，唯一一次值得可提的恐怕就是——5·12大地震。

地震那天，我家房子塌了，我从废墟里爬出来的时候四周都是鬼哭狼嚎的声音。天黑得像一块漆，一眼看不到边。我只看见很多人跑来跑去，而离我最近的地方，有一个女人抱着死掉的孩子在哭，声嘶力竭的。但你一定想不到，我当时满脑子的念头就是——这么好的机会，为什么被震死的不是我！为什么我还活着！

是的，我不想活了，这个念头由来已久。

我知道你会怎么想——像我这样的九零后，大都身在福中不知福，活该！但我的“不幸福”感，真的是从很小的时候就开始的。

小时候，别人都有新衣服穿，可我差不多一件新衣服都没穿过。别人去哪儿都有爸妈陪，而我总是孤孤单单的。别人成绩好长得也漂亮，但我肯定是那种普普通通掉进人堆里就再也捡不出来的。造成这一切的原因很简单，其一，我妈不愿意在我身上花钱，其二，我妈大部分的精力都放在我爸身上。

她老觉得，我爸有外遇。

我爸有没有外遇我不知道，但他确实真的很少回家，有天晚上，我妈来我房间，她一进来就坐在床边哭。眼泪跟不要钱似的哗哗流。

她一边抹眼泪一边质问我：“你爸不在家你没发现吗？”

我嘴上说“哦”，心里想他不是常常不在家吗你抽什么抽！

她又一边抹眼泪一边说：“你爸不在家的时候，为什么你连问都不问？是不是你爸死在外面了你都不会关心？”

我冷冷地说：“什么乱七八糟的啊。”

她不哭了，像看一个怪物一样的看着我。然后她用绝望的声音问我：“柳丁，我怎么生了你这么个怪物！”

这问题真是奇怪，当然只有怪物才能生怪物嘛，用脚趾头想想都知道。

我妈的悲剧就是，每一次她骂我的时候都反应不过来其实她是在骂她自己。

看着我妈气急败坏地走出房间，我当时唯一的想法就是，痛快，真他妈痛快！

不过那之后，我就发现了我妈的担心并不是没有原因的，我爸真的有问题！

那天，我们学校老师开会，提前把我们放回家。我回家才发现自己忘带钥匙了，但我妈要七点才下班，所以我就只能坐门口的楼梯上等着她回来。

我坐了大概半个多小时，我家门突然开了，我吓得差点跳起来。结果从里边走出来一个陌生的女人，她看见我正坐在门口也吓了一跳，但只瞥了我一眼就下楼了。

我这才反应过来原来我爸在家。

难道刚才那女的，就是传说中我爸的小三？她头发很长，戴眼镜，身上喷的香香的。其实说实话，我看着还挺顺眼的。

结果我正想着，门就又打开了，我爸跟我对视着，我俩都愣了。

其实被我爸发现的第一秒，我还挺紧张的。可后来我发现他看着我，比我还慌张，就一下子踏实了下来。

干坏事的是你又不是我，我怕什么？

看的出来，他本来要出门的，手里还提着垃圾袋，可是看见我，他居然转过身又回屋了，还跟我说：“你赶紧洗个手，我买了苹果。”

我跟着他进了门，什么都不提，只是故意地说：“哎，我们家有一股什么味？”

他一听我说话，特紧张地从卧室跑出来，眼睛都不眨地跟我说：“没有啊，楼道串进来的吧。”

我都快笑场了，他可真能演。

这就是大人。

他们再丑恶都不要紧，不要脸得要命。

虽然我真的不喜欢我妈，但那些日子我还是觉得我妈挺可怜的。

但可怜之人必有可恨之处，我妈有太多坏毛病了，我一直觉得，她活该。而且很多东西，都是她把我带坏的。

比如说，偷东西。

我上小学二年级的时候，跟着我妈去商店。我还没反应过来，就看见她一把抓了好几个果冻，然后看了看旁边，就偷偷扔进自己提着的包里了。我傻眼了，没想到她会干这种事。可我又一想，她都这么干，我为什么不能？所以我就学她的样子也抓了一把。可惜我手小，只抓住了一个，还没有地方藏。所以我想递给她，她却狠狠地白了我一眼说：“藏着，别给我！”我只能握在手里，然后心惊胆战地跟着她出了商店。

有了第一次就有第二次。第二次是在我小学四年级的时候，我姨妈从外地出差回来，全家人准备去外面吃饭。我放学回家放书包的时候，看到姨妈的钱包放在客厅，而客厅里一个人都没有。我心想：反正姨妈很有钱，我偷几张也不会被发现，所以便走过去拉开了她的钱包。

其实我还是心理斗争了一下，不过我是在想偷多少才合适。我先抽了一张五元的出来，可是觉得太多了，就放了回去，改拿了两张一块的。但又觉得是不是偷就应该多偷点，但想再换成五块的却发现它夹在一大堆纸币里找不见了。就这样越急越慢，结果悲催了，钱包还没合上的时候我妈就进来了。

估计也是怕惹事，我妈当时没骂我，只是站在门口直勾勾地看着我，盯得我一身汗。结果晚上吃完饭回来的时候她就迫不及待地开始训我。

我梗着头听着，心想：我偷了，就被骂，可她明明也偷东西，却还能来训我，凭啥，凭啥？！

她见我不认错，就让我跪下。我不跪，她就扑过来就噼里啪啦地挥巴掌抽我。

我一下就急了，边躲巴掌边喊：“你不也偷了吗，你敢说自己没偷？”

她气急了，从旁边拿起一个晾衣架打我。过了一会，她骂累了打累了，就放我回屋。那天晚上，我躺在床上琢磨自己到底跟她学了多少坏毛病，越想越生气。

我总结出一个思想，我要是以后变成她那样的人，还活个什么劲啊！

所以说，我烦我妈不是没道理的。

她天天在家跟我爸吵架，俩人关起门来声音还是特大。我塞上耳机把音量开的震天响，但还是连写作业都写不下去。我想去他们屋告诉他们“小点声”的时候，却突然听见我妈蹦出“小三”、“狐狸精”这些字眼，估计她已经知道这件事了。

可是他俩还是没离婚，我真意外。

我每天都用特同情的眼光看着我妈。只要我爸一回家，她就来我屋里看着我写作业。我要睡觉了她也不走。只要有人打电话找我，她就问人家叫什么名，找我什么事，而且只要打电话超过五分钟，她就站在我旁边看着我，弄得我多说一句话都害怕。

她还偷偷看我日记本。虽然她老以为我没发现，其实我早就知道了。我还故意停写了一阵，但她还是偷看，所以我就只能乱写，抄个什么“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”这种句子刺激她。

像我俩暗地里作斗争一样，愈演愈烈。

冬天时我跟几个同学约好一起坐车去成都玩。其实当天去当天回，不会有危险也花不了多少钱。

最初她是同意的，只是问了问都有哪些人和我一起去。可是没过两天，不知道她哪根筋不对，她又反悔了。然后趁我下午去上课，找了我班主任，说我要跟其他几个坏孩子一起去成都耍，非让老师给那几个同学的家长打电话，阻止我们去。

那时候起，我几乎没有朋友了。他们都不理我。

我觉得我不能再妥协了。

我想要离家出走，但因为无处可去，只好作罢。

我在网上加了编辑部方悄悄的qq，我把我妈的这些事儿都告诉她。可她跟我说，我跟我妈可能是青春期遇见更年期，太多小孩都因为这件事在家跟父母战火纷飞，没什么了不起。

好吧，我忍。

初一，我开始住校，隔了两个星期，月考结束后我才回家。只是我刚一推开家门，我妈就跟早有准备一样，把一张纸摔到我身上。

我站在门口就愣了。然后她走过来把我扯进屋，冲我喊：“给我跪下！”

我书包都被她扯掉了。我看着地上的单子是话费清单，估摸是自己花多了，她不高兴。可我才花了五十块，她抽什么疯。

但跪就跪，又不会少块肉。

结果我爸回来的时候，她就跟唱戏一样哎哎呀呀地说自己头疼，说没想到我这么不听话，才十四岁就在外边交男朋友。

我晕，这么扯的事她也能说出口。但我爸这个脑残也相信了，还鼓动我妈给清单上的人打电话。我不想再次让别人看我丢脸，就只能认错，求她别打。

这时候我爸冷笑了一声：“哼，不知廉耻！”

我真想问问，他找小三的时候知廉耻了吗？

可我没敢，只是抬起头盯着他。他肯定没想过我会这样，结果也扑过来拿巴掌打我。他手劲比我妈至少大三倍。我差点就闭气了。

他俩闹累了，就没再搭理我。回屋后我发现胳膊和大腿都青了，都是我爸打的。我想，他还是觉得是我告诉我妈小三这件事的，所以他恨我，很正常。

我想着他俩的神情，突然觉得大人真没劲。

没过一会儿，我妈又冲进来，把我手机没收了。

临没收前，还当着我的面翻了一遍电话本和短信箱。

她读一个人名，我就说是同学，再读，我补了句：女同学。

这日子，能过吗？

暑假，我去成都看姥姥，住在舅妈家。舅妈对我挺好的，还每天都买水果给我吃。我看着她，长长直直的头发，黑亮亮的，比我妈看起来温柔多了。

不知道是不是我在家习惯偷听的缘故，有天夜里，我上厕所，听见她和我舅舅在房间说话，便不自觉地停下来竖起耳朵听。

不听不知道，一听吓一跳。白天还在我写作业时候摸着我头发说“我要有柳丁这么个女儿就好了”的舅妈，竟然在跟舅舅说：“唉，柳丁他妈说她天天不知廉耻地跟男孩鬼混，咱不替她妈管管，她以后可怎么办啊。”

我真想踹开卧室的门进去呼呼两巴掌扇在她脸上。

晚上躺在床上，我有一种寄人篱下的委屈。可这些都是我亲妈跟别人说的，我能怨谁呢？我不知道为什么我要受这种侮辱，而且还是我妈带来的。

第二天一早我就收拾东西回家了，我舅妈问我，我白了她一眼，说了句拜拜就走了。回家后，我妈在家里做家务，没理我。可我知道我刚一回屋，她就给我舅妈打电话数落我。

我把门扒开一条缝，听见她跟我舅妈说：“那混账小孩儿，真不知道当初我怎么生的。你都不知道，我有时候气得都想杀了她。”

我必须承认，听见自己的亲妈说出这种话，我是真的绝望了。

这个世界真虚伪，人人都tm虚伪。

所以我做了一个决定——我要自杀。

反正对我来说，活着早就没意义了。

凭着仅有的常识，我知道自己是买不到安眠药的。所以万般无奈之下，我选择了厚脸皮地问我一个家里开药店的同学要。

她斜了我一眼，问：“干啥子？”

我先说：“哼，毒死我妈！”不过马上还是纠正说，“在学校每天晚上都睡不着，太痛苦了。”

“靠！你个瓜娃子！”她嘻嘻笑起来，并挥手一巴掌拍了我脑袋一下，转过头继续听课。我看着她的背影，没敢再问。

但是第二天，她还是把药带给我了，还跟我说：“喂，一天只能一颗哈，吃死了可别赖我。”

我接过来的时候，还有是有点紧张的，赶紧塞到书包里。

择日不如撞日，就在那星期的周末，我选择住校。晚上同宿舍和我一样没回家的两个女孩已经睡了，我等了一会，才摸黑倒了杯水，然后从小药盒里把那些白色的小药片倒了出来。

放在手心里十多粒。我不知道够不够，就全吃了。而且我估计，这么一大把，应该差不多。

我当时手都在抖，然后一股脑儿地把手心里的药片都放进口腔。有几片还粘在了我的嗓子眼儿上，苦死了。

我没忍住，还是用被子捂着嘴躲在床上哭了。

当时宿舍特安静，可我耳边一直嗡嗡地在响。我妈骂我的很多话都一起回响着，不知道是不是药效犯了，我的头开始晕，有点想吐，可是又起不来身。

睡过去之前我最后一个念头是：我还没享过福，我连北京都没有去过，我就这样死了，多可惜啊。

可是第二天，当我自己醒来的时候，我都要崩溃了。我的第一个念头是：我是活着还是已经上天堂了？

我坐在床边愣了愣，然后想站起来的时候有点头重脚轻的感觉，一晃，手甩在床边的铁杆上了，生疼。

我没死！

我看了一眼时间，下午三点，宿舍其他人都走了。然后我起身，穿衣服，下楼买饭。

我这才意识到，人活着，死也不容易。

没死成就算了，但我没想到的是，吃过量的安定，会导致手抖，就跟帕金森一样吓人。

刚发现的时候是在我写作业时。我看着拿笔的右手突然开始抖，字也写不下去。我怕死了，就用另外一只手使劲掐住，可是直到青一块紫一块它也还是抖。我不知道能用什么办法解决，我以为只是偶尔抖，注意一下就没事了。可过年回老家的时候，却被我奶奶看到了。

她大呼小叫地把这事讲给我爸听，玄乎得不行，说什么绝症的征兆就是手抖。我爸这才带我去医院看病。医生检查了半天，然后问到有没有食用过量的药物，我说没有。他继续诊断，过了一会，竟然又问了一次，而我还是摇摇头，肯定的说“没有”。

其实我生怕他会诊断出来，我想，要是让我妈知道我是自杀导致的，我肯定还会挨打。还好他没有，只是跟我爸说是我习惯不好，让家里人注意一点。从医院走出来的时候，我爸瞪了我一眼。我低下头，都不敢看他。

回家以后，很长一段时间，只要我一拿东西，我妈就下意识地说：“当心，别砸了。”以至于我干脆就不动，什么也都不碰。

假期结束，我回到学校。却发现手抖得越来越凶了，无论是走路、拿东西还是放在一边不动，手都随时会抖起来。

为了不让别人知道这件事，我什么时候都把手放进口袋里。可是慢慢的，我发现自己的身体在走路时竟然因为手抖而开始往右边歪，走路的时候叫着劲的难受。我照了照镜子，发现没事，但在我走路的时候，却还是会斜起来。

我怕极了，怕被他们当怪物嘲笑，也怕自己会因此变成残疾。所以每天晚上熄灯后，我甚至用牙咬着枕巾死死地把手系在一起，还在它发抖的时候玩命地咬下去。

可它还是抖，并且越来越厉害。我不知道这是不是老天爷给我的惩罚。

第一个发现这件事的，是我同宿舍的一个同学。她对我很好，知道了这些事后，便每天晚上都陪我聊天，问我身体的情况。

但有一次我和她聊天的时候，被别人听到了。于是就有越来越多的人注意到这件事情。

不断有人对我指指点点的，弄的我害怕走路害怕碰见别人。

为了少挨骂，我尽量不在爸妈面前走路。我跟我妈说，我想住姑妈家里，因为她那边比我家周围的环境要好。谢天谢地，我妈同意了。

姑妈是我最喜欢的亲戚。她对我很好，关心我照顾我，最重要的是她从来都不用特殊的眼神看我，也从不骂我。奇怪的是，一到她家，没几天我就发现我的手抖的没那么严重了，走路的姿势也开始正常了。

我开心的不得了，因为我发现，其实我自己是没问题的。只要离开我爸我妈，只要他俩不在我面前，我是能好的！

可是我只住了两个周末，我妈便来接我，要把我带回去。

她真是一天好日子都不愿意多给我。

回家以后，我一直不搭理她，因为我在想，我这样赖谁呢？还不都是赖她！

她对我这种不屑的态度气极了，开始每天寻找新的词汇骂我。我不知道她的神经是不是扭在了一起系了死结？她怎么每天都像失控一样抽疯？

我爸也是，找各种借口数落我，随便抄起什么都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿钥匙扔过来，砸得我淤青了一个星期。

其实我挺恨我爸的。从来没关心过我，却在自以为被我出卖的时候就拿我撒气，真没出息。有时候我真想告诉他，小三那事儿跟我没关系。可就算我说了，他又会信吗？

我觉得，他俩病的都比我严重。

但是紧接着我就意识到，因为我每天都为她的话烦心，我的手又开始抖了，肩膀也又再一次歪了起来。

我想治好，可是我不敢跟她提这件事，她也从不主动提出带我去医院。

那我还能怎么办呢？

好在我很快我为自己找到了新的出口，那就是——泡论坛。

我喜欢看饶雪漫的书，因为在她的书里，我可以看到我自己。

于是我开始在她的“天中论坛”泡着，在那里我的发贴率是第一，跟贴率也是第一。这对于一个在现实生活中从没拿过第一的人来讲，太有成就感了。

我发现上网真好，甭管你是猫是狗，都能装成美女帅哥。

饶雪漫来成都选秀的时候，我去参加了。海选的时候，我一开口，一句话没说，就哭了。其实我也不知道我哭啥，有啥好伤心的。但就是特别委屈，觉得天都要塌了。海选没法进行下去，我还吃掉了饶雪漫中午的工作餐——一个大汉堡。

她和她的工作人员都对我好极了。没有一个人觉得我是怪物，还亲切地叫我：“柳丁，柳丁，柳丁！”

所以夏天，饶雪漫在北京举办夏令营的时候，我就跟我妈说：“你如果不让我去参加夏令营的话，我就死给你看。”这是这么久以来，我跟我妈说过最有冲击力的话。我妈甩我脸色，我跟她冷战，还找了编辑部的姐姐帮我去跟她说。

不知道是编辑部的姐姐会说话，还是我运气真好，反正我拿到了钱。

就这样，我来到了北京。大家都说，柳丁是个很乖的女孩。

面对这种表扬，习惯了批评的我觉得很不安。

不知道是不是受到了表扬的鼓舞，夏令营时我接受过一次采访，面对着摄像机，我竟然一点都不害怕。我说了很多话，跟背演讲稿一样。

那几天，我把我的故事向不同的人说了好多遍。每次我都会哭，但每次说完之后都从他们眼神里流露出的心疼宽容中获取着快感。

被人心疼的滋味真好。

如果说这次夏令营最大的收获是什么，我想说的是，经过了这几天，我才发现，我的经历，连根葱都算不上。

无论是堕胎、嗑药、流浪、黑社会，哪个故事都比我的精彩一万倍，谁的伤口都比我的深一万倍疼一万倍。

我突然发现，一直以来，我所谓的“不幸福”，都是自找的。

这话真难听，可我也没办法，不得不承认。

她们比我遇见的事多太多了，我突然发现，连我都开始心疼她们。

做心理拓展活动的时候，老师让我们写一封信，把一块不光滑的小石头当做从前的自己。我写着写着，就哭了起来。读的时候，又哭了一遍。身边一个营员走过来拥抱我，她在我耳边轻声说：柳丁，我们爱你。

从来没有人跟我说过这样的话。她把头埋在我肩膀上，热热的，我哭得更凶了。这几天突如其来的爱让我突然发现，原来我从来没有真正了解过这个世界。

我对绵竹、对我爸妈的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在纠缠些什么。

雪漫姐说：真正的世界，远比我们每个人所经受的，残酷得多。

雪漫姐还说：只有内心强大，接受一个不完美的自己，才能应对必经的风雨，一往无前。

这些话我都抄在本子上了，我想我会记住的。

结束了夏令营的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱着我的箱子就开始哭。我舍不得我在这几天里得到的一切，我也舍不得北京，更重要的，是我为自己十五年的不幸福感到悲哀。

回到家的时候，我妈没在。我拉开窗帘，坐在电脑前写了一封信给她。我发到了她的qq邮箱，然后走到浴室，照了照镜子。

我从没想过我会觉得镜子里的自己这么陌生。

不过还好，这一切，都在我十五岁的夏天，终于画上了残缺的句号。

妈：

我回来了。

这是我第一次给你写信，也是我第一次真正想把自己的想法告诉你。你愿意晚点做饭，听我说完吗？

在你下岗的日子里，你说：“我每天就只有等死了”。妈，你知道这句话对我的伤害有多大吗？你知道我为了这句话哭过多少次吗？你有没有想过，如果你死了，我该怎么办呢？

你总是说我这不好，那不好，我虽然总和你对着吵，但你相信我，我真的想‘好’起来，不再给你添麻烦。我害怕别人歧视的眼光，我害怕我一走路，你便恶狠狠地盯着我。

但你不知道的是，我最怕的，就是在这个世界上，连你都不爱我。

马上就要开学了，高中，是我新的起点。那我们都放下过去的一切，重新开始，好吗？

妈，对不起。

以后我会乖，我发誓。

柳丁

时间：2010年7月29日地点：北京；“我不是坏女生”夏令营人物：饶雪漫柳丁饶雪漫：柳丁，你好。

柳丁：雪漫姐好。

饶雪漫：我现在还记得很清楚你在四月份，在成都进行书模海选的时候，你来参赛，唱了《十八岁的那颗流星》。

柳丁：哈哈，唱得太不好了，声音都是抖的。

饶雪漫：是因为紧张么？对自己不自信？

柳丁：我不知道。

饶雪漫：但我发现只要别人注意到你你就会紧张。

柳丁：有吗？也许吧，要是人太多，我就会想打个洞钻地下去。这算胆子小么？

饶雪漫：我觉得你不是胆子小，好多事情你都敢去尝试，只是你受不了别人关注你。

柳丁：也许吧。

饶雪漫：所以现实中的你和网上的你感觉是两个人。

柳丁：嗯，我只有在网上才比较敢说。

饶雪漫：对啊，我其实知道，你们在网上聊的话题经常是非常火爆和限制级的。

柳丁：哈哈没有啦。

饶雪漫：但现实中你看起来却很乖，甚至说，比较平凡。

柳丁：我觉得是环境让我变成这样，我很无奈我现在的环境，无力改变。

饶雪漫：这听起来像个借口，其实你跟我讲你的故事的时候，我就发现你有推卸责任的倾向。

柳丁：……饶雪漫：方悄悄跟我说过一句话，她说你就是不懂如何和自己和平共处，你觉得呢？

柳丁：嗯，我知道我心里一直有两个自己，他们斗得挺厉害。

饶雪漫：就像是自己跟自己较劲？

柳丁：嗯。

饶雪漫：尖锐一点，我觉得你走路时肩膀会倾斜这件事，其实也是你自己跟自己较劲，属于心理问题。

柳丁：我其实也尝试过改变，但就是克服不了。

饶雪漫：是因为打心底你就没能解决根本的问题。在夏令营的时候，我知道你在逃避很多话题，但同时又在用自己的这些故事作为交换，让编辑陪着你，对吧？

柳丁：对……（眼眶红起来）饶雪漫：你是不是觉得自己是不幸的？或者说你觉得你的故事成为你和别人的谈资？

柳丁：kana姐姐其实为这件事专门和我聊过。我知道我不该利用别人的关心。对不起。

饶雪漫：不是要你道歉，只是别人都害怕提及自己的痛处，你就不怕吗？

柳丁：也怕。所以每次讲，每次都会哭。

饶雪漫：夏令营很多活动中你都哭的最厉害。你觉得这次来北京，感触最大的是什么？

柳丁：是我因为这次而明白，只有自己想要走出去，才可能打破现在的局面。小暖和我说“世界上永远有比自己不幸的人，所以千万别放大自己的伤口”，还有悄悄告诉我“谢谢你把我当成边走边谈的好朋友”。夏令营时候的一切，其实我都不会忘记的。

饶雪漫：但其实我跟你说一个实话，你在夏令营里人缘并不好。

柳丁：我知道。

饶雪漫：你有分析过原因吗？

柳丁：没有想过。

饶雪漫：我问过一些人，他们给出的原因是觉得你不诚恳，还有点自以为是。也有更不客气的说法，说你有点做作。

柳丁：其实我不是这样的人。

饶雪漫：但却给人这样的印象，其实我知道，你是因为对自己不自信，所以才用这些方式把自己的不自信掩盖起来，但这样反倒容易让人讨厌你。

柳丁：雪漫姐我知道了，你别说了……饶雪漫：所以，要试着打开自己。

柳丁：嗯。

饶雪漫：你有没有想过去和爸爸妈妈试着沟通呢？比如你看我的书，会不会和他们聊？

柳丁：曾经也想讲给他们听，但我妈会说要做家务，没空听。这次夏令营回来后我给我妈写了封信。

饶雪漫：你妈妈看了之后有和你说什么吗？

柳丁：她就走到我房间，说已经看过了。然后那天我们聊了很久，她拼命道歉，我们都哭了。

饶雪漫：你对于未来的计划是什么？

柳丁：高考可以考去北京，然后彻底离开现在的生活。

part3雪漫印象

我第一次见到柳丁的时候，她独自一个人坐了很久的车从绵竹到四川参加活动。她看了很多我的书，而当这个瘦弱文静的女孩子站在海选现场唱《十八岁的那颗流星》时，微微跑调的嗓音却传递给我满满的感动。

我一直觉得四川姑娘身上有一种不灭的坚强，比如我《离歌》里的马卓，还有面前的柳丁。

说到地震的事情，只一提，她便哭了。这个小女孩就像装满了眼泪，轻轻一碰，她的伤心就洒得遍地都是。故事里的她，好像因为经历过死亡而对五一二大地震都露出些许异常的冷漠，但回忆起那天她的眼泪，还是明白她最真实的脆弱，以及佯装出来的逞强。

后来我才了解到，她有这么多的故事。

所以当我的《离歌3》上市后我去成都的一家书店和别人谈事情时，我找到柳丁，问她要不要来找我。我按照约定的时间到了书店，却发现她已经在那里等了足足三个小时。我把事情办完后，挑了两本书，我问她：“你有喜欢的吗？”她看着我，摇了摇头。但是我发现，在我转身要去结账的时候，她偷偷的从架子上拿了一本，跑到远处买了下来。

就是这样一个习惯小心翼翼不给别人添麻烦的女孩，却敏感细腻地给自己添加了很多的痛苦，她不快乐的神情，让你有点心疼，又有点生气。

今年她来夏令营的时候，我们每个人都还是很喜欢她。在还认不全其他营员的时候，几乎所有编辑和作者都轮流到她房间已经去看过她了。她坐在那里会柔弱地对你笑，头发又直又黑，让你怎么都无法和故事里伤痕遍身的女生结合在一起。

不过这好像是每个有故事女孩的特点，都成功地藏起了自己的伤痛。而这，也是她们的可爱之处，因为她们还一直愿意剔除身上的刺，愿意相信别人，被别人相信。

其实在柳丁的身上，并没有太多轰轰烈烈的故事。但是她的内心很柔软，她所面对的事情也会让这个世界上的很多女孩产生共鸣。

柳丁很需要爱，这点从她的故事里我就可以看出。正因为受到过伤害，而又怎么都无法摆脱和解决这种困境，所以才无助和绝望地把自己变得柔软，去靠近每个人，在乎每个人。

户外拓展活动的时候，我们安排她和一个工作人员搭伴走钢索，但是那位工作人员小心翼翼地拒绝了。其实后来包括柳丁自己都知道，是因为那个女生身体不舒服的缘故。可说起这件事的时候，她还是哭了，仰起头不让泪水掉下来，后来还无法控制地用枕头压住自己的脸。她是那么敏感脆弱，但很快她擦擦眼泪又露出不好意思的笑脸。

我们都心酸，为这佯装不了的细腻和逞强的勇敢。

其实柳丁在网上是和大家都聊的非常high的，甚至一些“禁忌话题”她也不亦乐乎地冲口而出。到了夏令营，一开始她还是文弱的样子，但到了后来，哭的最凶的是她，笑的最开心的也是她。但我知道，这种极大的反差往往都是对自己的一种保护。越想要展现的，越渴望拥有的，其实越是自己内心匮乏的。

夏令营的时候，韩小暖是她的跟营编辑。带她爬长城的时候，她兴致勃勃地说：“我也想爬第一。”小暖看着她额头上的汗问她：“要不要休息？”她摇摇头，却从包里掏出一瓶水问小暖：“你喝点水吧。”她总是偷偷地观察每个人，希望别人主动靠近她，希望能有一个人不离不弃地守着她、把她放在第一位。

其实我们都觉得，她的爸爸妈妈比谁都爱她。只是家庭因素一直都是很大程度上给孩子们造成成长负能量的原因。或者说，正是因为这种我们谁也无法改变的背景顽固存在着，才让她们觉得无奈，甚至绝望。

随行的《嘉人》记者张莹莹和我说，这些营员里，她最喜欢的还是柳丁。因为柳丁的世界一直都是对外开放的，她对外界有兴趣。

我们都相信，只要用力成长，就一定能抵达想要的远方。柳丁很聪明，也乖巧，我知道，现在这些坎儿她都一定能迈过去，而她的未来也会平坦和光明。

别问我为什么，我就是知道。

后来

在进入新学校前，柳丁在qq群里和每个人告别，还跟我留言“三年后北京见”。

短短的一个夏令营也许没有治好她身体上的所有问题，但却让她爱上了北京这座城市，她说她觉得这个城市很忙碌，很充实，是她喜欢的样子。我其实一直有句话没对她说出来，那就是我在她身上看到了自己的影子，不只是我们都来自四川，更重要的是我在她身上看到我那时的倔强、坚强，这也是我为什么要写马卓，为什么要写《离歌》的原因。

所以柳丁，勇敢地对十五岁说再见吧，因为你一定会有更加精彩的十六岁、十七岁……

part4心理分析

学会拒绝别人的情绪王卫民，北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师，青少年心理咨询专家，夏令营跟营心理辅导员柳丁经历过汶川大地震，但是从她在夏令营的表现来看，那次灾难，并没有带给她太大的精神创伤。对于短暂而剧烈的外界伤害，有些孩子的恢复能力是惊人的。如果将柳丁走路歪斜的习惯、对自我的抗拒都归结为地震遗留的心理创伤，对任何人来说都最方便、最容易接受，甚至柳丁自己也会对外界这么讲述，但这并不是问题的真正所在。

其实，柳丁成长中最大的问题，是在于她有一对情绪不稳定，不关注孩子情绪的父母。某种程度上，是他们给了柳丁最多、最持久的心理压力和负面情绪。从成长心理的角度来说，情绪不稳定的家长，会使孩子成长的土壤“盐碱化”。而另一方面，我们又发现，柳丁往往接受了父母有意无意灌输给她的坏情绪、消极感受。她自己的年龄、心理素质还不足以消除和代谢掉父母施加的心理阴影，这便成为了她日后不断折磨自己、拒绝生活的原因。

所以，柳丁现阶段最需要的是学会拒绝别人传递给自己的情绪。这意味着：别人带给我什么样的情绪，我可以有权选择去拒绝接受。由被动地接受转变为主动地选择，这是一个在心理层面保护自己的方式。在父母对于自己的理解、父母交流的方式、甚至父母的性格不能发生改变时，每一个孩子都需要学会先在情绪上独立于父母。因为情绪往往是一个人犯错的逻辑起点，是人做出盲目选择的起点。而成长的一个显著标志就是，学会控制自己的情绪，不为情绪所左右。