第5章 你会夸孩子吗?
作者:爱潜水的乌贼      更新:2023-03-01 21:17      字数:3340

有一次逛街,看到这样一幕:

妈妈给孩子买了一套他向往已久的童书,孩子的脸上是毫不掩饰的兴奋,妈妈抓紧时间教育孩子,“你看看你已经十几岁了,还看这么幼稚的书,再看看你的同桌欣欣,人家还比你小几个月呢!已经在看《红楼梦》了,写的作文,那叫一个棒,老师次次都拿来当范文在全班朗读,你坐在她旁边就没有一点紧迫感吗?你怎么不多跟她学学?”

孩子听了妈妈的话,脸上是不服气的表情,“她作文写得好,那我上次做的手工模型还超过她呢!她怎么不跟我多学学。”

妈妈听了孩子的话,气得眼一瞪,“就你那不务正业的东西还想叫人家学啊?学习成绩好才值得骄傲,人家考试次次都是第一,你怎么不去跟人比?什么时候你的成绩超过她了,你再说这句话。”

孩子见妈妈这么轻视自己,更加不服气了,“书上说每个人都有自己的长处,把某一方面的特长发挥到极致了,一定会有所成就。”

妈妈嗤之以鼻,“你那看的是什么书,净是些歪理邪说,成绩不好还有理了?你现在是一个学生,学生的天职就是学习,学习不好就是你没有努力,没有任何借口。”

孩子毕竟还小,说不过妈妈,只好憋了一肚子气,刚买到心爱童书的喜悦劲也被愤愤不平取代了。

在孩子漫长的成长过程中,永远不缺乏点滴进步的地方,这时候父母一定不要忘记夸奖他,这样会增强孩子的自信心,让孩子获得成就感。生活中,我见到很多家长都喜欢把自己的孩子拿来跟其他孩子比,而且基本都是拿自己孩子的短处和别人孩子的长处做比较,形成的语言大多是不满和数落。这样做不但会伤害孩子的自尊心,更会影响孩子形成良好的性格。孩子在充满挑剔与数落的环境里长大,一方面很容易形成自卑、消极、自暴自弃的性格,另一方面也容易形成另一种极端的性格,比如偏激、攻击性强的性格。美国心理学家加德纳提出一种观点――多元智能理论。他认为每个孩子都不同程度地拥有八种智能,每个孩子的优势智能是不同的,也就是说每个孩子学习方式的差异是由其优势智能决定。比如,有的孩子语言智能突出,有的孩子空间视觉智能突出,有的运动智能突出,所以家长要善于观察孩子的优势,让孩子的优势得到充分发展,而对于薄弱方面,就要通过鼓励、表扬、引导来帮助孩子克服不足,尽力弥补孩子的短处。

有些家长把夸孩子简单地理解成充分肯定孩子,结果当然是不尽如人意的。

前不久,有一位家长很苦恼地跟我说,她非常认同“好孩子就是夸出来的”,平时她对孩子的鼓励和夸奖非常到位,可是孩子不但没有进步,反而比以前还糟,她希望我能帮她找找原因。于是,我邀请她和孩子到我家来玩。

我仔细观察了这位家长的做法,以两件事作为例子。

他们过来的时候带了作业,我让孩子在书房做作业,我和她就在

客厅聊天。过了一会儿,孩子做完了作业,拿出来给妈妈看,妈妈看完笑着摸摸孩子的头说:“你的作业写得真有创意。”然后,她把孩子的作业本递给我看,我当时观摩了很久,都没看明白那上面写了什么,我念书不算少,上面的词竟然一个都不认识。我想是不是我的理解有偏差,就仔细问了孩子,孩子也一脸迷茫,自己都不明白当时为什么这样写。

后来孩子要求出去玩一会儿,我们小区的治安不错,我示意她放心让孩子出去玩吧!大概过了一个小时,孩子回来了,手里拿着不少鲜花。我笑着问他这些花是哪来的,孩子指了指外面说是小区公园里摘来的。这时候妈妈开口了,“这些花儿真香真漂亮,插到花瓶里肯定很美,宝贝真有眼光。”

事后,我对她说,夸奖孩子要以事实为基础,当孩子真的有良好表现时才给予夸奖,不是孩子做了任何事,甚至是错事,也去夸奖他。比如摘花这件事,孩子损坏了公园的绿化,破坏了公共物件,做父母的就应该指明利害关系,正确引导孩子,让孩子形成正确的是非观。而不是无论对错,都去夸奖孩子,这样孩子即使做了错事,他也意识不到,反而觉得自己做得很对,从而变本加厉,结果就贻误了孩子。

我曾经在一次聚会上见过一位父亲大夸自己的孩子,后来旁边的一个人偷偷告诉我:“他就爱吹牛,他孩子要是考了一个100分,他能吹成年年得第一,要是不小心得了一个奖,他就能说孩子是爱迪生第二,其实他的孩子普通得不能再普通了。”

这位父亲的心情我非常理解,有一句话说孩子总是自己的好,其实不管父母对孩子的表现有多少不满,可心里永远都觉得自己的孩子好,只是孩子不能明白父母这种想法而已。所以尽管有些父母对孩子诸多挑剔,和别人聊起自己的孩子时,往往会尽量挑好的说。这算是夸孩子吗?这个“夸”和我们提倡的“夸”,绝对不是同一回事。鼓励和夸奖孩子,要夸得恰到好处,不能胡夸、乱夸、瞎吹。有些家长没有真正理解夸孩子的内涵,在各种场合把自己的孩子夸得天上有地上没,完全不切实际地大吹特吹,这么做的原因恐怕已经不是为了夸孩子,而是为了父母自己的虚荣和面子而已。父母经常当着孩子的面这么做会造成两种后果:第一,孩子明知道父母这是夸大其词,受之有愧,可是他感受到了这种夸大其词带来的荣誉感,比如其他大人都夸奖他。久而久之,孩子自己都分不清楚什么是真实的、什么是夸大的,而孩子为了继续享受这种众人夸奖的感觉,只好不断地撒谎,以维持这种被人肯定的感觉。

第二,父母这种不切实际的夸奖,使孩子信以为真,起初孩子也许会惊喜,可是时间长了,孩子会觉得人人都不如自己,久而久之,孩子就会养成目中无人的狂妄样子,大家肯定听过宋朝“伤仲永”的故事,神童仲永便是在大家的吹捧下,一代天才成了牺牲品。

还有一种夸的危害性就更大了。有一次,我带着当当去公园玩,遇到一对母子,妈妈排在窗口买票,孩子趁人不注意就偷偷溜了进去,妈妈发现后并没有指责孩子这种逃票行为,反而笑着对孩子说:“宝贝真机灵,不用买票就能进来玩,替妈妈省了30元呢!”孩子被妈妈夸得无比骄傲,仿佛完成了一件非常光荣的事。我看不过去,劝她不应该如此教育孩子,这样对孩子的危害很大,可是这位妈妈听了很不以为然,并且嫌我多管闲事。她说:“这么小的孩子,他懂什么,能有什么危害?

何况这么大一个公园,一天要赚多少钱?多一个不多,少一个不少。”

说完,狠狠瞪了我一眼就带着孩子走了。

这位妈妈也许占了30元的小便宜,可是她损失的却是孩子的一颗善恶之心。这种事例比较极端了,很多父母都不会这样做,但是很多家长却依然在时不时地犯一些错误。比如孩子说不切实际的话取悦大人,父母不但不觉得这样做不对,甚至觉得孩子很机灵,出去不会吃亏。几个孩子在一起的时候,自己孩子处处霸道,父母见状不但不说孩子什么,反而觉得孩子很能干,以后不会吃亏。时间长了,孩子心中的正确是非观没有形成,他不知道什么是对,什么是错,什么是好,什么是坏。这种夸不但起不了什么作用,破坏力还相当强大。

此外,夸孩子要掌握一个度,经常滥用夸奖会让孩子对此不以为意。

我一个朋友对孩子的夸奖可谓事无巨细,有一次我去她家,孩子自己在吃早饭,她笑着摸摸孩子的头说:“宝贝真是听话,自己乖乖吃早饭。”后来孩子去做作业了,朋友又夸了孩子。我粗略估计了一下,一天下来她夸奖孩子大概不下二十次,可孩子脸上根本没有被夸奖的喜悦。朋友也苦恼地跟我说孩子很木讷,这么夸他都很少有反应,其实不难理解。

这位朋友虽然频繁地在夸孩子,但是显然她没有理解夸孩子的真正要点,对于孩子每天在做的事情,无须天天都夸,夸多了不会使孩子更进步,只会使其更麻木。所以夸孩子要注意两个要点:第一不要太频繁,第二要夸在点子上。如果孩子在各方面的表现都很有进步,那就挑比较明显的夸。当然更不能乱夸,要在孩子真正有进步的时候夸他。曾经有一位妈妈问我:如果我的孩子没有什么值得夸奖的地方,那我该怎么说呢?其实没有一个孩子是毫无亮点的,就在于父母如何去发现,如果跟别人比没有优势,那就跟孩子自己的过去比。如果和过去比都没有进步,那么就鼓励他,相信他一定会进步的。

好孩子是夸出来的!看似简简单单的一句话,其实如何夸孩子是一门艺术,就看家长怎么夸。