那时候我常常感觉到黑暗中藏有一个影子，这让我感觉到害怕。躺在床上的时候，我不时的听见有清晰的声音从黑暗中传过来。我吓得睡不着，可妈妈却告诉我黑暗中什么也没有。我说我能听见它的声音，她说那是木头爆裂的声音。这个谎言骗了我很久很久……

长大了，我依然能感觉到它的存在，它仍旧躲在黑暗中，潜伏在我看不见的地方。于是我时常会发现我的袜子会少一只两只，然后再也找不到了。随之消失的还有衣架，一只，两只……渐渐的少到开始引起了我的关注为止……

有人说，你急着找一件东西的时候，它们总是不会出现。当你不想再找到它们的时候，它们自己就会出现了。可是那些消失的东西却没有再出现过，我知道它们是被它拿走了！

很多个清晨，我一觉醒来，坐在高高的阳台上，看着下面熟悉的风景，早起晨练的老人，我总是想不起来昨天发生过什么。又有很多时候，我开心大笑，或是伤心失落，待我平静下来之后，我又总觉得这件事情好像发生过，又好像没有发生过，这种感觉就叫依稀似曾相识。我想，上辈子？或是下辈子？我是在过去，还是在未来，抑或是今生时会重复的某一天？这时的我才明白，它还会偷走我们的记忆！

后来就更严重了，它开始干扰我，影响到我的性格与本性。当我把一支笔插进笔筒里时，我会觉得位置不对，然后重来一次。再看，还不对，再来，看起来还很别扭！于是我开始一次又一次的重复着这种单调而又无意义的动作。是的，我只有一个目的，我只想让笔更完美更优雅的竖立在笔筒里。但是我每次都觉得放的不够好。我有一盏台灯，可以调亮度。晚上坐在床上看书的时候，我要先把亮度调到刚刚好，既要看起来不是太亮，又不能让它太暗。于是，扭一下按钮，太亮了，反转一下，又太暗了。再调，还是很亮，再反转，更暗了……我不停的调啊调，为什么总是找不到刚好的亮度？然后我就听见了他在黑暗中的讥笑声，是的，是它！是它再试着驾驭我！它在黑暗中操纵着我，让我去追求完美的尺度！我变得越来越歇斯底里，整天失魂落魄一般！朋友带我去看了心理医生。他说这没什么，只是强迫症而已。在人群中的发病率为万分之一，注意一下就可以克服了。我伸手抓住他的衣领，告诉他，你是一个骗子，你不是一个好医生！你明明知道它就在我的身边！他被我吓坏了，在屋里躺了好几天……

但是，我不怕，我反而变得越来越从容与淡定！而且，我忽然好想见它，告诉它我有多么的想它！红尘万千，诸多繁华，我和它一样留恋曾经的家！我想和它牵手走到世界的一角，等待末日的来临。我会为它遮挡刺眼的阳光，告诉它不要害怕。我知道它的内心与我的内心一样充满了恐惧，纠结，布满了对世界的失望悲伤，于是我和它都孤独，此景茕独凄惶，此情凄凄惨惨！我们都流落在花花世界里，迷失在自己的爱恨里！

忽然好像见到它，我想立即看见它！我不想在死亡来临的那一刻，才看见它从黑暗中姗姗来迟。我现在就想握住它的手，告诉它我不会伤害它！是的，其实我们可以和平的相处。我不希望它一直在黑暗中瞪着我，看的我脊背发凉。其实它有我一样的孤单和害怕，有我一样的落寞与痛心！既然如此，我想和它紧握彼此的双手，告诉对方，其实他（它）还有一个它（他）！

忽然好想见到它，哪怕只是浮光掠影的一瞥，也足以见证世纪的繁华与城市背后的孤寂！其实，我们都有一个它，它躲在暗处，看着我们，像慈母一样。但是它却是在不停的诅咒着我们。这让我们都感觉到害怕，甚至开始欺骗自己说根本不存在它……</p>