我出生在北方的小镇。这里冬季寒冷，九几年的时候并不是很发达。由于年少的我体弱多病，所以大部分时间，自己都在在医院度过。别人的孩子都是喝着妈妈母乳长大，而我听大人们说，我是在许许多多的夜里，喝着大米粥，才熬过了幼年的艰难期。因为家境不好，在很小的时候，我就学会了察言观色。可能是因为自卑，自始至终，我的性格都十分的内向。

从我上幼儿园的那一刻起，就比同龄的孩子过的“凄惨”一些。或许是因为穿着穷酸，长的丑，所以从来没有体会到女孩该有的待遇。四岁起，父亲母亲都很少回来看我，而我始终被寄养在亲人的家中，与他们同吃同睡，然后每年年底，父母会邮寄来这一年的生活费。可是啊，终归是寄人篱下的孩子，我不敢多吃一口饭，也不敢多拿一块饼干。有时候穿的旧衣服，也是替换下来的旧衣裳。

在一次幼儿园活动中，自己忘记带演出的衣服，老师让我在幼儿园的小黑屋反省，说我影响了班级的风貌。屋子里没有暖气，透着一扇小窗户，能看见外面的皑皑白雪。我双手反复的揉搓，期盼着身子可以暖和一些。也期盼可以听见爸爸妈妈到来的声音。就这样站了一上午。我等来的却是因为交不起学费，被迫离开幼儿园的消息。

小小的书包和糟糕的我，成为了老师眼中的异类。像一根飘摇的小草，无依无靠。没过多久，我住到了舅舅家，那是我没见过的一所大房子，粉刷的白色墙壁，地上铺满了地板。舅舅有一个孩子，比我大十多岁。第一次来到这个家，是因为我父母给他们五千块，说帮忙照看。我记得舅妈拿到钱的样子，开心的不得了。等我父母拿起行囊再次远去的时候，舅妈和舅舅说“就这点钱，还不够养一条狗呢。”

舅舅的孩子叫雷雷，十分的调皮。他会骂我是扫把星。因为我的存在，他吃的零食都要给我一份，什么都要让着我。自己每一天都努力的去讨好他们，吃完饭自己去洗碗，脏了的内衣内裤自己去洗干净。因为我怕做的不够好，再也没有一个地方能够容纳我。

7月的一天，舅妈带着雷雷去逛街，我在家练习写数学题。舅舅从外面聚会回来，一身的酒气。我给他倒了一杯水，转身进屋去拿纸篓。这时候舅舅尾随我来到屋里，一下子抱起了我。

“我们来玩一个游戏吧，你不要跟舅妈说。”我睁开眼看到他双眼通红，一嘴的酒的味道。他亲吻着我的脖子，出于本能，咬了他的手腕。我就像一只被擒住的兔子，毫无反抗之力。他粗鲁的将手伸请我裤子里，然后用力的揉搓，闭着眼面目潮红像享受一枚到嘴边的蛋糕。念念有词，说要让我感受下什么是舒服。

胃口一阵的恶心，我告诉舅舅我想吐。然后用手狠狠的攥住他企图继续的手。就在这时候，我听见雷雷兴高采烈进屋的声音。伴随着下面的一阵疼痛，舅舅移开了他粗鲁的手指。这一切就像一场梦，发生在我儿时的记忆里。可是我不敢跟任何人说，或许是因为恐慌，或者是因为害怕。我担心这个真相，只会徒增自己的烦恼，然后过的更加的艰难。

胆战心惊的过了一段时间，父母回来给我联系了一所可以住宿的小学。这个秘密就像海底的尘埃，始终没有浮出水面。

终于我脱离了那个小镇，随着父母来到一所大城市。这里的一切都好耀眼，高楼林宇，小朋友穿的都像洋娃娃一样。这是一所音乐小学，母亲说，打算让我好好的学芭蕾，长大了气质会好一些。可是我依旧还是那个丑丑的女孩，当我穿上舞蹈服的时候，可以感受到同龄小朋友眼中的不屑和异样。

每天晚上我们都要排练演出，而我永远是那个替补。只有其他小朋友有事的时候，我才能找到自己的位置。一次，一个小朋友说自己的舞蹈鞋丢了，老师下课后找我谈话。“你还是坦白吧，不要让老师搜出来。”原来他们跟老师说，是我偷了舞蹈鞋。因为在这个舞蹈团，只有我的鞋子最破。

眼泪不自主的往下掉。心里只是在想，是不是穷这个字是我一生的烙印。后来，在我的储物柜里，老师真的搜出了那双蕾丝边粉色的鞋子。而这一切的始作俑者，我至今都不知道是谁。可是这一切的恶作剧，让我的童年背上了小偷的骂命。

即使我的文化课成绩再好，永远也是别人心里的一个贼。待我长大后，似乎自动的就与过去的任何人都脱离了联系。我不需要朋友，也不需要同情，倔强的把过去的委屈，藏在了心里。

可是啊，随着成长，我也遇上过自己的爱情。或者说那是一场无疾而终的初恋。因为性格内向不爱说话，当我进入大学的时候，遇见了我喜欢的第一个男生。这个人有着与我完全相反的性格，他眼光帅气，甚至有些风流。这个男人在我情窦初开的时候，深深走进了我的心里。

在一次班会上，他邀请丑丑的我跳一支舞，那天我穿着白色的连衣裙，紧张的大气都不敢喘。班会结束后，他自然而然的送我回宿舍，说只要我需要，他随叫随到。躺在宿舍的小床上，我在感叹命运的捉弄，我想抓住这份心动，让自己努力活一次。

于是我在小小的手机里，仔细的搜索女孩子如何变美，我把每一个步骤，都记录下来。舍友们注意到我的异样，问我是不是恋爱了。我不敢承认，因为从小到大，我都不敢去炫耀，自己任何细微的幸福。

在情人节的时候，我挽起了发髻，拿着准备的礼物，想要告白。当我路过水房的时候，我听见熟悉的对话仿佛针扎，无比的冰冷。

“你看那个xxx，一看就很好睡，估计还是雏。”

“我的天，我送她回宿舍是因为老大说，敢送那个丑八怪回去就给我一百块，这一百块找个鸡都比她好，至少鸡还能好看呢。”

当他们从水房走出来的时候，我如无其事的假装没听见这一切。从他们慌乱的眼神中，我看到了那个渺小，卑微，甚至没有闪光点的自己。这份短暂的喜欢像极了电影里的桥段，那一夜我哭了很久，默默的告别，我第一次爱情。

为了多赚些钱，毕业后我告别父母来到了发达的一线城市。自己文化程度不高，经朋友介绍，晚上在一家ktv打工。这里情色笙箫，男男女女混乱不堪，我负责客房打扫，每次都要早上6点才能下班。初来乍到，这里的经理对我很好，时常帮我挡酒，帮我应酬。在他的调教下，我已不是过去单单纯纯的自己。每次画完妆，我都是那个“菲拉”，菲拉是我在ktv的艺名，这里没有过去，谁也不会去打听，过去的自己。

因为从小有过芭蕾的经验，来喝酒的客人都说我深上有一种清新的气质。加上后天的化妆打扮，每一个给我小费的客人都说“你的眼睛像猫一样，好像会说话。”在一次公司聚会，经理搀着我回家，这个大我20岁的男子，那一夜，娴熟的让我从女孩成为了女人。可是后来我发现，我失去了女人该有的体感，甚至我体会不到任何的欢愉。经理从我身上下来的时候，我似乎看懂他的疑惑。我只是告诉他，可能是有洁癖吧，我对那方面的事情不感兴趣。

后来我成为了经理的情妇，在一个不足30平米的房间里，过着下贱而糜烂的生活。在夏天的某一天，一个满脸横肉的女人找到了我，开门给了我一巴掌，然后一脚踹在了肚子上。她骂我是小三，说我是扫把星。我静静的哭泣任由她的打骂。女子往我脸上扔了五千块，让我立即马上离开这个家。

原来经理并不是她的爱人，经理也是她手下豢养的男宠。我早该想到在这个糜烂不堪的场合，真真假假的爱情，少之又少。我简单的补补妆，拿了些随手的衣物，还有我不久前看病的病历本。那是我的第一个孩子，也是一个匆忙而来匆忙而别的孩子，可是他不知道，就这样，我一脸的伤，离开了，这个破败不堪的圈子。

当我回到家乡的时候，这个地方已经换了一番模样，妈妈告诉我，我舅舅一年前就去世了，这个童年的时候给过我阴影的男人，最后被肺癌折磨的痛苦不堪，后来从医院的18楼跳下，似一枚不想回头的落叶，悄悄的消失了。可是我像一个异类，排斥着所有的亲密关系。

在家人的介绍下，一个老实木讷的男人，娶我为妻。他甚至不懂男女之事，在新婚之夜，还是我教他如何成为亚当还有夏娃。可是许久，我依旧无法面对他，因为作为正常的夫妻，我总是试图在拒绝，他带给我身体上的亲密。

因为在无数个日夜，我脑海里盘旋的那张脸，充满酒气，厌恶，猥琐，就像梦魔一样，摧毁着我的心灵。爱人似乎感受到我的拒绝，一次收拾屋子，我看见一个夜总会的打火机，还有几张宾馆的票据。我冷冷的看着这些，老练的把它们物归原主，熟悉的用我标准的笑脸迎接爱人的归来。

一次在超市，我听见有人喊我的名字。当我回过头，过往就好比幻灯片，一幕一幕盘旋在记忆里。好久不见，他还是那么帅气，可他的外表和学生时期那个在水房里说话的声音，我始终不敢相信。我们客套的打了招呼，他说我们喝杯咖啡吧。

那一个下午，我的角色好似乖巧的倾听者。而我眼前的这个人，从我曾经喜欢的那个初恋变成了一个喋喋不休抱怨妻子和孩子的赌徒。他一面夸奖我的变化，一面说自己毕业后做生意失败，后来情绪低落成为了街边赌场的看客。

胡茬布满他的脸，能看出沧桑和疲倦。

“我能问你一个问题吗，你喜欢过我吗。”

男子一愣，他似乎很意外许多年后，我还能将这个疑问托盘而出。

“对不起，其实我知道，我们说的那些话。你都听见了，我们。。也是无奈，那时候，我缺钱，所以我一定要赢都那一百块。”

关于过去的真相无关甜蜜不过确实是血淋淋。我点了点头轻声了说了“再见”。看见他如今的模样，我心情有万般的不舍和焦急。可是我知道，那个曾经善良体贴会关心人的女人，在过去的某一刻就已死了。

数月后，

当我看见爱人递给我的离婚协议书的时候。我安静的看着那个挺着大肚子的她坐在我的对面。爱人紧张的喝着茶水，低声的问道“你打算要多少钱。”“十万吧，十万，我们离婚。”女子轻轻的碰了一下爱人，似乎觉得这个数字有什么不妥。

“我只要十万，房子给你们，因为你们毕竟有孩子。”

爱人抬起了头，我看见这个挺着肚子的女人默默握住了爱人的双手。这个结果似乎就是他们想要的。

从此以后，我离开了这个带给我遍体鳞伤的家乡。

都说人一辈子长的看不到头，可是我总觉得，如今眼前的幸福大多短的来不及挽留。

后来我在初恋的城市，开了一家小小的店铺。

名字叫“你好吗菲拉”。