我脱掉外套，打开因为使用过久和质量欠佳而螺丝松动门板变形总是关不严实的木质衣柜门，拿出一个衣架把衣服挂好，再放进柜子摸索掸平，把柜门关上。我向前小迈了两步，转身坐到了单人床上。这个只铺了两层薄垫子的床一点吱呀的声响也不会有，因为我垫了凉席在床头和墙之间的缝隙里。我俯身脱下鞋袜，轻微向右侧身，伸出右手碰触到我最值钱家当的电源开关。显示屏刷的一片惨烈的白，而这个时候，我正好低头换拖鞋躲避强光，再抬头的时候，电脑显示屏已进入开机页面。

五平方米的家里虽然空间小，家具少，但是让我制备的倒也不缺啥，日子也是热热乎乎地过了起来。饿了能做饭，困了有张床，吃饱睡足了有电脑玩有网络上，夫复何求！比起刚来这里的时候，带着铺盖睡网吧，吃了上顿没下顿的窘迫阶段，这已经不知好了多少倍！虽然除了硬件条件改善了以外，我现在还是从一个人过到了一个人的日子了。也许我此生注定孤独吧！我想，回家终老也许是我最好的选择。

我在同城交易网站注册了一个用户。是的，我已经着手开始收拾东西了。只是这电脑、冰箱、电饼铛、电水壶这几样仅有的电器得想法找人卖了，我计划着。电脑和冰箱都是去年搬过来时新制备的，花了我大部分的积蓄买的。另外还有枕头被褥、锅碗瓢盆等等带不走又不值钱的家当，也得想法处理了。这些年与京都来了去，去了来，付出了青春和汗水那么多年，此时此刻想要告别，竟发觉没有什么可值得我留恋的。如果有，那就是失落吧！想到这里，竟也有了些许的神伤。

是真的该离开了吧。在这里，付出比收获多，失去比得到多。回家终老，也许才是我的归宿。老天，我要遵照你写的剧本延续剧情了，你看得开心了吗？你是就愿意看到我充满自信与希冀的金刚心被无情打压碾碎后变成玻璃心的狼狈和绝望吗？我不就是你挑选出来作为茶余饭后用来把玩着的游虫而已吗？可是毕竟已经看了二十多年这么久，你真的是想从三岁看到我老吗！

我快速双击鼠标左键，进入游戏端。我的鼠标点击速度已经可以和国内顶级玩家一争高下，这点我很肯定。我曾经在潶龍江潶河地区第二届dnf全国大赛海选赛中取得第五名的成绩。如果有足够的资金支持购买装备和装饰，进前三名我想是没有问题的。网游在我那个不被肯定和支持的年代，能达到这种水平的玩家是不多的。我打开音乐播放器，歌手低柔的嗓音瞬间将我的孤独感淹没。

“我很喜欢《认真的雪》这首歌，不知道为什么，就是很喜欢。今天下雪了，这是二零零七年的第一场雪。我虽说已不是第一次看见这美丽的景象了，对于生活在北方的我，雪那是常见的。不过今年看见雪，我有另一种感想，那就是，雪将城市笼罩成了白色，把我的心也笼罩成了白色。我感觉我的心好空白，好孤独。真希望我有个红颜知己，更希望是知心爱人。我好想有人陪我在白雪中散步啊！真希望我有个深爱的女人，更希望有个深爱我的女人。

不知道我是怎么了，竟想到这些。是到了情窦初开的年龄吧！现在的我和以前大不一样，喜欢看爱情小说，没治了真是。可身边没有女友就是会觉得孤单啊！可爱是什么呢？真不明白。但我希望它像雪一样纯洁，一样能覆盖一切。也许爱情并不需要像什么，也不需要是什么，也许吧。可我还是不明白啊。今天的雪好美啊！我只能独自在白雪中散步了。一切要像雪一样纯白该多好啊！在写点什么呢？对了还有一句话：没有什么能证明爱情，而爱情却是孤独的证明。”

十八岁那年的冬季。十八岁，在同龄人还都在习题等身的书卷里埋首，或许在金庸琼瑶的小说里沉浸的时候，我已经跑社会三年有余了。我也身经百战。当然，从小学三年级开始，我就拉开对我的自我保卫战序幕了。我能扯犊子，社会磕唠的一个接一个，小语言犀利得让人觉得我就是个混社会的老油条。我拿着每月450元的工资，那时候在我们那边这个级别的工资也算是可以的了。对于我这一个一人吃饱全家不饿青年老社会人，吃喝玩住都能得以满足。何况我懂得把持自己，玩有所制而又精于打算。我那是唯一的玩乐，就是在不用值班的晚上，一瓶可乐，一袋虾条，一包香烟到天亮，逍遥地在网吧度过一整个无人问津的夜晚。

那时候，我没有信用卡也没有她。当然，现在也没有。那时候，我只有没有热水的出租房门钥匙。尽管现在也如此。那时候，潶河很冷，我很低调。当小霸王们在网吧里硬拳对壳，年轻人在江边跳街舞时厮打混战，打工者在仲佒大街群殴一人致死的时候，我懂得要远远躲离是非之地。那个时候，我只是个普通得不能再普通的潶河市民。

我甚至还不能算是普通家庭的小老百姓，因为我的家庭不正常。普通人家里的严父慈母，亲兄热弟，和蔼长辈，于我来讲，他们缺位的缺位，越位的越位。父亲视我为累赘，其他人就更加不把我当人看，兄妹甚至将我视同敌人。

如果有轮回，我想我上辈子一定是欠下了什么天大的孽债，才在这一世让身边人全部作为施虐者对我百般折磨万般撕扯。

我有过反抗，我从不求饶。我想过自杀，却从未认输。我哭，我痛，我苦，我忍。流尽泪，流干血，我也还是我。文在我身体和心上的标注只会有一句：是龙，不是虫。